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Fábulas

Fábulas

Dedicada aos políticos...

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
"Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira". No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
-"Onde está a arca, Noé?"
- "Perdoe-me, Senhor" - suplicou o homem. "Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara.
Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos,mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e acabei por ter de matar o fiscal,pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida as Finanças, acusando-me em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico!"
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"
- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!"

(recebida por mail)

Páginas amarelas

Até que enfim um anúncio publicitário que não insulta a nossa inteligência, que me faz rir à gargalhada de cada vez que o vejo, e que não é machista apesar de se servir da imagem duma mulher linda como a Juliana Paes...
O meu marido tem outra opinião, mas a parte que eu adoro mesmo é a do rapaz (quem será ele?) que faz um papelão, principalmente quando, depois de ter arrancado as páginas onde constavam os mecânicos, chega à porta, vira a cara para o lado e faz um ar compungindo ao dizer: "mecânicos não há..."
Imperdível, este anúncio!

Sócrates

O Sócrates ganhou as eleições do Partido Socialista.
Ora ainda bem, já que ele é um homem jeitoso e um homem jeitoso fica sempre bem em qualquer lado, seja governo ou oposição!
E depois, quando ele chegar a primeiro ministro é ver o pessoal da Europa todo embasbacado!
Sim, pois já é tempo de acabar com o mito do "cromo" português: metro e meio de altura, feio como o caraças e com um farfalhudo bigode!

Dia Europeu sem quê??

... Sem carros? Pelo menos aqui na cidade de Aveiro,não passa de uma fantochada para inglês ver!
Senão vejamos: os três principais parques de estacionamento da cidade estão... no centro da cidade! Precisamente na zona que está fechada ao trânsito! Dá para acreditar? E não há alternativas, pois não há parques de estacionamento à volta da cidade! São todos lá bem no meio para obrigar as pessoas a levarem os carros até ao centro, todos os dias. Autocarros para a cidade? De hora a hora, se viverem num sítio jeitoso, e a preços exorbitantes!

Depois há ainda as BUGAS (bicicletas de utilização gratuita) que são poucas, fracas e não há na cidade vias para ciclistas, a não ser uma "mini via" na parte central da avenida. Chegando ao fim da avenida, desenrasquem-se pelo meio dos carros!

Mas há mais: temos as praias a uns escassos 10 quilómetros, distância ideal par uns passeiozitos de domingo. Até há uma parte de percurso para ciclistas, mas o problema está precisamente aí: uma parte, uma minúscula parte! Para se entrar na pista de ciclistas é preciso primeiro entrar pela saída do IP 5 (contra a mão, é claro). Não é engano nem sono, é mesmo assim!!
Se sobreviverem a esta parte do percurso têm depois uns escassos quilómetros de estrada para ciclistas, mas ao aproximaram-se da ponte da Gafanha têm de sair dessa estrada e fazer rali por ruas, ruelas e travessas até entrar novamente no caminho das praias na velhinha ponte da Barra. Aqui também é aconselhável que os crentes vão pedalando e rezando pois a ponte tem três faixas, mas nenhuma é para ciclistas!

E depois têm a lata de aderir a "dias sem carros"!!
Não seria melhor deixarem-se de folclores e criarem as infra-estruturas que permitissem às pessoas deixar o carro fora da cidade todos os dias?
Valha-me Deus!

Calendas gregas...

São 15 horas e 38 minutos do dia 20 de Setembro...
A minha escola continua a meio gás, pois só há duas professoras e faltam outras duas. Já não sabemos o que dizer às pessoas, até parece que a culpa desta situação é nossa!!
A P. está numa situação chata: a partir de amanhã vai "tomar conta" da turma que foi dela durante TRÊS anos, mas nada lhe garante que continue dela este ano. Como se explica isto a uma criança?

Entretanto os (des)governantes continuam a dizer que não é nada de alarmante, pois o atraso é de apenas quatro dias... Esses broncos não sabem que o ano lectivo se iniciou no dia 1? E que desde esse dia se deveria estar a trabalhar mas não se está porque a equipa não está completa? E que há escolas onde ainda não há NINGUÉM colocado??

Como se isto não bastasse ainda temos de aturar presidentes de junta prepotentes que, quando lhes pedimos para mandar consertar uma fechadura, reagem como se a fechadura fosse na nossa casa e não na escola onde andam os filhos do povo que o elegeu!

Logo à noite a ministra vai falar. Estou ansiosa para ouvir o que ela tem para dizer, mas tenho a certeza que vai ser uma enorme desilusão... Sou mesmo masoquista!!

Breve explicação do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADIANO
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o proteccionismo brasileiro e adopta medidas
proteccionistas para ter as três vacas do capitalismo
francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe (a sua!), a outra
é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu
rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o activista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para
o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV -
Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você
tenha recolhido correctamente a CCPV,
o valor era pelo número
de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também
presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...

Depois desta explicação alguém ainda precisa de ler o Marx?? Aquele calhamaço tãããão chato!!

Este post é dedicado à Inconformada. Não faço ideia porquê, talvez ela saiba!!

Desejos em promoção

Após uns dias de ausência devido às habilidades do SAPO, a FadaMagrinha voltou em força...
Transcrevo o post dela. Depois é só irem à Varinha Mágica e escolherem um desejo!!
Boas escolhas!!

«Comprei uma varinha nova e além disso a lista de “desejos” abaixo indicada está em promoção: (peça um e leve com três!)

- Uma reforma de 18 mil euros a começar já amanhã (é rápido);
- Um bilhete para acompanhar o nosso 1º ao próximo concerto da Madonna;
- Uma surra em todos os incompetentes que habitam na DGRHE e respectivo ministério;
- Uma explicação sucinta do que é uma “RECLAMAÇÃO HIERÁRQUICA” ao mísero docente;
- Isenção da Taxa Moderadora, numa qualquer intervenção cirúrgica, num hospital público, que se deverá realizar lá para meados de 2200.
- Aumento do salário “minúsculo” nacional em dois cêntimos (apenas se aplica a agregados familiares com mais de 15 filhos);
- Oferta de emprego como Assessor de Ministro (requisitos mínimos: Loura, vinte e poucos anos, olhos azuis) salário de 3500 euros mensais.
- Todas as anteriores, com excepção da primeira...pensam que sou rica não???! (A segunda pode ser, desde que ele pague!?)
Por hoje é tudo...espero que os vosso desejos se realizem.

Atenciosamente, a Fada.....magrinha»

Começaram (?) as aulas

Apesar de estar na escola desde o passado dia 1, hoje é que as coisas começaram a sério!
Para estreia, orientar uma reunião de pais.
Uma sala cheia de gente faladora, às vezes apetecia mandar um berro ou bater na mesa como se faz com os garotos! (que se portam muito melhor que as mamãs e os papás!).
Com os nervos esqueci-me de apresentar o colega do ensino especial e acho que essa foi a única gaffe. Resumindo: sobrevivi!
Para efeitos de estatística a minha escola vai figurar no rol das que "abriram" a tempo e horas... mas só para inglês ver já que, num corpo docente que devia ser de quatro, estamos colocadas apenas duas! Claro que há os tais "recursos" (os professores que aguardam colocação, passaram a chamar-se recursos!). Mas, até as pessoas da aldeia e sem grande formação académica entendem (ao contrário da ministra e afins) que é uma violência tanto para as professoras como para os alunos pegar numa turma sem saber se depois vai ficar com ela! Ou pior ainda as que têm a certeza que não ficam porque concorreram para outra escola.
_________________________

Não sei porquê, acordei com uma canção que cantava em miúda a martelar-me os ouvidos. Acho que era um hino da Mocidade Portuguesa e rezava assim: "lá vamos cantando e rindo, levados, levados sim..." (eu cantava "lavados"! Devia ser por achar mais importante estar lavado que ser levado...)
_______________________

Acabei de ouvir na rádio que a senhora ministra, ao contrário de todos os ministros anteriores, não se dignou sair hoje do seu gabinete para visitar nenhuma escola...
Qual terá sido o motivo?? (um doce a quem adivinhar ou der o melhor palpite!!)

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