O presidente do Futebol Clube do Porto, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe. À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra"TRAGÉDIA".
Então, o grande poliglota pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia. Houve um menino que levantou a mão e disse: - Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia. - Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente! Então, um menino levantou-se e disse: - Se um autocarro da escola cair num precipício e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é? - Lamento, mas não! (disse Pinto da Costa). A isso devemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. O Pinto da Costa provocou-os, dizendo: - Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia? Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz: - Se o Futebol Clube do Porto fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! (disse o presidente) Está certíssimo! Podes então dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia ? - Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse-lhe: - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida. A pobre freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem? - Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada. - Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando). Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta: - Pois não cavalheiro, no que posso ajudar? O homem respondeu: - Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone!
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa? - A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €. - O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas a atirar-se à água e a morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe: - Veio comprar a história, não foi? - Não, eu só quero saber se tem uma estátua do Sócrates...
Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde: - Porra, todos, todos na sei...
O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura
- Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.
Ingredientes:
