Ando às voltas com o euro e com os cêntimos. E meter naquelas cabecinhas, que ainda mal sabem ler, que 1€= 100 cêntimos, e fazer aquelas contas todas e aquelas equivalências, é areia de mais para eles...
Por isso, se o euro está mesmo para acabar, façam-no depressa, antes que eu dê em doida!
mas não sei onde raio está a justiça de, por ganhar mais de 1100 €* por mês, deixar de ter direito ao subsídio de natal e de férias... E de o vizinho do lado, apesar de ganhar bastante mais, não perder direito a nada, só porque o patrão não é o mesmo.
Não seria muito mais justo se, por exemplo, criassem um imposto sobre o que vai para além dos 800, ou dos 900, ou dos 1000 - o que entendessem - mas para toda a gente?
Será assim tão difícil de entender?
* eu sei que a maioria dos portugueses ganha ainda menos, mas não é isso que está em causa agora. Realmente o ordenado mínimo nacional é uma vergonha, uma afronta a todos os que trabalham e que têm uma casa para sustentar e direito a uma vida digna.
O fabuloso Paulinho (ou de como às vezes nos queixamos de barriga cheia...)
Um casal passa a lua de mel numa linda cidade. Numa dos seus passeios passam perto de uma casa de espectáculos eróticos onde o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com Paulinho, 44 anos, numa cama com um loura, uma morena e uma ruiva, que ele traça uma a uma...... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Paulinho agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Paulinho quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'. Entram e, no palco, quem está lá? O Paulinho, agora com 69 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá para acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Paulinho e, curiosos, perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde: - A velhice é uma merda! A vista tão fraca que já não consigo ver as nozes.
O meu marido não me manda flores... (mas é capaz de me trazer uma rosa amarela do quintal, lá para finais de Dezembro, quando andar a podar e por lá encontrar uma esquecida).
O meu marido não me chama "amor", nem "querida", muito menos "fofa" ou "filha"... (mas chama-me pelo meu nome ou diminutivo de uma maneira especial e inconfundível).
O meu marido não me dá jóias caras... (mas oferece-me um carinho enorme, um olhar especial e uma disponibilidade sem limites, sempre).
O meu marido às vezes vai a jantares de amigos ou colegas, mas diz sempre que preferia jantar comigo... (e eu sei que é verdade).
O meu marido quando precisa de ir a algum lado, seja lá onde for, prefere a minha companhia à de qualquer outra pessoa... ( e eu também). Todas as mulheres têm uma "melhor amiga", de quem nada escondem. Eu também tenho algumas boas amigas, mas a melhor de todas... é o meu marido.
O meu marido faz anos hoje.Como ainda não lhe comprei nada, vou oferecer-lhe esta prenda e dizer-lhe "amo-te" (ele sabe, mas não faz mal nenhum dizer-lhe outra vez e outra e outra...)
Não se assustem com o nome pomposo, é uma simples tarte de maçã, mas quis ser fiel ao nome do livro da Nigella de onde copiei a receita ("Na cozinha com Nigella").
Vais precisar de:
2 maçãs granny smith grandes (ou 3 pequenas) sumo de 1 limão 1 folha de aproximadamente 375 g (40x23 cm) de massa folhada de compra 2 colheres de sopa de açúcar 1 colher de sopa de manteiga crème fraiche para servir, facultativo
E faz-se assim:
1. Pré aqueça o forno a 180º.
2. Retire o caroço às maçãs e corte-as ao meio. (eu primeiro corto ao meio e depois é que tiro o caroço!!, mas eu não sou a Nigella...) Deite o sumo de limão num prato grande e raso e acrescente um pouco de água fria. Mergulhe as metades das maçãs na água com limão para que não escureçam.
3. Estenda a folha de massa folhada num tabuleiro de ir ao forno forrado e, com as costas de uma faca ou com uma régua de metal, marque um rebordo de 1 cm a toda a volta do retângulo. Deve marcar esta linha na massa folhada e não cortá-la. Isto permite que este rebordo suba acima do nível do recheio. (nesta parte falhei estrondosamente, por isso publico apenas a foto de uma fatia e não da tarte inteira - que não ficou lá muito bonita...)
4. Retire as metades da maçã da água com limão, e seque-as. Corte cada metade em quartos e fatie cada quarto o mais fino que puder: imagine bolachas finas.
5. Polvilhe a base com 1 colher de açúcar. Trabalhando a partir da margem interior, coloque as fatias de maçã, sobrepondo-as, dentro dos limites do rebordo. Forme linhas direitas de maçã até a massa ficar coberta.
6. Aqueça a manteiga com o restante açúcar numa pequena caçarola e deixe ferver alguns minutos, até ficar cor de caramelo claro. Regue as maçãs com este xarope e coloque a tarte no forno.
7. Coza durante 20-25 minutos, altura em que um rebordo de massa folhada deve ter crescido à volta das maçãs e a fruta deve estar levemente alourada. Corte em quadrados ou fatias.
??? A novela "laços de sangue" ganhou hoje um Emmy. Parabéns!
Bem merecido, já que esta foi uma excelente novela, (embora tenha começado a abandalhar lá para o fim, com a mania que há de as "esticarem" para lá do razoável). Já a atual é uma bela porcaria (ou era, que entretanto deixei de ver)...
E é uma pena, já que eu gosto de seguir uma novela (faz parte do meu tratamento anti-stress diário) e agora fiquei sem nenhuma para ver. Sniif.
A Professora pergunta: - Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? – Eu quero ser bilionário. Quero irà discoteca mais cara, pegar a p*** mais cara, dar-lhe um carro de 100.000€ e uma mansão em Londres. E você, Mariazinha? - Eu? Eu quero ser a p***!
