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Fábulas

Fábulas

Rapidinha de segunda

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e elerespondeu-me que não sabia, que não foi ele…Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi.
Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.

Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Nem me fales! Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso.
O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar.
O que faço a isto?

O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve.
Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…

Rapidinha de segunda

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
-Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

- Qual é a má notícia?
-O prédio não é este!

Rapidinha de segunda

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesmaépoca, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhesque, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muitosurpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tendajá armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri têm estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey"e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-mepara o quarto.
Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse:
- Agora, faz tudo oque quiseres...

E Ê ... VIM PESCARI!!!

Rapidinha de segunda

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo? Que importância pode ter um caramelo?

- É que este tem os meus dentes agarrados!...

Rapidinha de segunda

BÊBEDO SIM, MAS COM CLASSE !!!

Às 3 da manhã, um bêbedo é detido pela polícia.
O agente pergunta:
- Onde vai a estas horas?
- Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitosletais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas paraa família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e osproblemas que causa no ambiente familiar.

Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:
-A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...

Rapidinha de segunda

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito!...
Diz o sujeito:
- Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???

Rapidinha de segunda

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas.

No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina), encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- É que o senhor padre já é cliente antigo!!

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