Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e elerespondeu-me que não sabia, que não foi ele…Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem… Confessa a professora: - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem? Desabafa a mulher: - Nem me fales! Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. O que faço a isto?
O marido, confortando-a: - Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
A mulherchega ao pé do marido e diz-lhe: - Amor, podes comprar-me um iphone novo? Pergunta o marido: - Então e o outro? Responde ela: - O outro já me ofereceu um tablet...
Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio. No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz: -Tenho duas notícias, uma boa e uma má. Um deles responde: - Conta só a boa, a má contas quando chegarmos! - Ok, faltam 6 andares. Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesmaépoca, montando um acampamento para o efeito. Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhesque, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muitosurpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tendajá armada. - Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri? - Bêm, a minha mulheri têm estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey"e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-mepara o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: - Agora, faz tudo oque quiseres...
Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe: - O senhor perdeu alguma coisa? - Perdi sim, um caramelo. - Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo? Que importância pode ter um caramelo?
Às 3 da manhã, um bêbedo é detido pela polícia. O agente pergunta: - Onde vai a estas horas? - Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitosletais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas paraa família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e osproblemas que causa no ambiente familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe: -A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada? -A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito!... Diz o sujeito: - Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???
Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas.
No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz: - Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto? E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina), encontra uma mulher e diz: - Queres10 euros? E a mulher responde: - 25!! E ele diz: - Mas o senhor padre diz que são 10!! - É que o senhor padre já é cliente antigo!!
